Анекдоты о фабрике звёзд 2

Сидит в комнате на кровати Белецкая (одна), и тихонько подвывает, слегка покачиваясь:
- Хочу секса, хочу секса, боже, как я хочу секса…
Мимо пробегал Нарцисс, услышал. Подходит к ней и тихонько закрывает дверь:
- Что, секси-секси Мари, приспичило?
- Ага…
- Ну, тогда пока никого нет, давай мы с тобой…
Минуты через две в комнату вваливаются Терлеева с Гагариной. а там на кровати Нарцисс с Марианной, дуэтом:
- Хотим секса, хотим секса, боже, как мы хотим секса…

~*~*~*~*~*~

Прибегает Полина в спортзал, видно – на взводе:
- Все, достало!
- Полиночка, что достало?
- Да камеры эти! В носу не поковырять – камеры, матом не ругнуться – камеры! И на кухне, и в
спальне – все смотрят и смотрят!!!
- Это еще что, - подключается Семенов, – Ты знаешь, почему я в туалет когда хожу, свет не включаю?
- Нет…
- А ты в унитаз загляни…

~*~*~*~*~*~

После концерта педсовет заходит к ребятам. Возмущенная Арифулина подбегает к столику и
поднимает вазу с засохшими цветами:
- Это что!? Это что значит – раз звезды, значит уже и за цветами смотреть не надо? Тяжело
воды из под крана налить и полить?
Ребята стоят потупив глаза, пытаются оправдаться. Вдруг Фадеев начинает принюхиваться,
морщится – от запаха аж глаза слезятся… Арифулина снова спрашивает:
- Ребята, а где щенок, которого мы вам подарили еще перед первым концертом?
Фадеев тем временем по запаху подходит к дивану и вытаскивает из под него тело щенка с явными признаками голодной смерти… Возмущенные фабриканты хором:
- А вот только не надо – его мы точно поливали!!!…

~*~*~*~*~*~

В газетных статьях появилась информация о том, что Филипп Киркоров бросил Аллу Пугачёву из-за Маши Ржевской. Сам Филипп отмахивается со словами: "Вовсе я к ней не лез, просто в зале было темно, а я услышал знакомый голос"...

~*~*~*~*~*~

В своей комнате преподаватели играют в прятки. Все попрятались – только у Дружинина
макушка из-под дивана торчит… светится. По какому-то вопросу к ним забегает Семенов:
-Ой, нет никого… (смотрит в сторону дивана) И мяч бросили…
С криком «Гооол!» подлетает к дивану и со всей дури ногой…
P.S. (далее следует немая сцена в исполнении Семенова, качественно и громко озвученная в исполнении Егора Дружинина, и некоторые изменения в списке номинируемых… )

~*~*~*~*~*~

Отборочный конкурс на ФЗ-3. Собралось сотни три кандидатов. очередной продюсер выстроил всех и спрашивает:
-У кого-нибудь родители нефтяники или банкиры есть?
В ответ – тишина.
-А может, у кого родители на телевидении, или в шоу-бизнесе?
Молчание.
-Ну ладно, может, петь хоть кто-нибудь умеет?
Почти все поднимают руки (вот что реклама делает!). Продюсер смотрит, подсчитывает, прикидывает. Потом надолго задумывается и наконец говорит:
-Все, кто петь умеют – шаг вперед.
Дружной толпой почти триста человек делают шаг вперед. Сзади осталось человек 18 стоять.
Продюсер:
-Эй, вы – сзади, берите вещи, и ко мне. Остальные – свободны,.. мне еще на съемки клипа успеть надо…

~*~*~*~*~*~

Крик Гагариной привлекает все внимание видеокамер.
- Не снимайте!!! Не снимайте!!!! Я не накрашена, не причесана, не умыта!!!
Сдергивая одеяло кокетливо:
- И не одета...

~*~*~*~*~*~

Вчера, перед приходом Укупника, ребята не успели спрятать рояль..и тот исполнил очередную трень-брень про Мистера Целофана.
Первой не выдержила Ржевская:
"В чём маршрут твоей тележки, кудрявый?"
Укупник недоуменно похлопал стёклышками.
Темникова пояснила:
"Маша хотела спросить , в чём идея Вашего шедевра, Аркадий"
Укупник:
"ааа..просто альтернативная песня, посвящённая ОРТ во время профилактики...шуршит "

~*~*~*~*~*~

По мнению многих форумчан,все фабриканты прошли через опочевальню Фадеева....тогда, учитывая как иронично усмехнулся Макс во время номинации Просковьина, Димочка в постели вовсе не герой-любовник(как он сам утверждал)...а так.. спасатель Чип..или Дэйл..

~*~*~*~*~*~

Короткая дискография Марии Ржевской
1."Сидим на облаках" ...песенка о легализации травки и о дружбе с ангелочком из Wispa..
2."Ей вы там наверху" ...обращение певицы к извилинам и к партнёрам...
P.S: какая крыша не любит быстрой езды...в случае с Ржевской речь идёт о Формуле1

~*~*~*~*~*~

Очередной педсовет, нужно определить номинантов. Педагоги сидят, в потолок смотрят.
Макс Фадеев:
- Ну!?
Все молчат.
- Что - опять начинаете? Последний раз спрашиваю – какие предложения?!
Тишина…
- Ну что же, придется как всегда. (Достает фотографии полуфабрикатов, тасует и протягивает
педагогам рубашкой вверх).
- Кто будет тянуть?….

~*~*~*~*~*~

С утреца к фабрикантам вбегает Дружинин. Все только-только проснулись, девчонки непричесанны, ребята только штаны успели натянуть. Дружинин с порога:
- Так, все быстро- привести себя в порядок! Девочки – причесываться и краситься, ребята –
быстренько одеваться, к вам сейчас Звезда придет!…
Следом заходит Арифулина, жестом останавливает девочек, отбирает майку у Криса и рубашку
у Димы. Осматривает полуодетых ребят и довольно улыбается:
- …товарный видок… Девушки, можете не суетиться. Ребята – одеваться не надо: быстро в комнату девочек: причесываться, краситься… и встречать Борю Моисеева!

~*~*~*~*~*~

Чурикова привела на встречу с ребятами Распутину и Киркорова. Аккуратно наставляет их: - Звезды, поддержите молодежь. Они закрыты от мира, им тяжело, возбуждены...А вообще спортсмены, красавцы... Парочка входит в звездный дом. Проходит минута, другая...Чурикова собирается идти по делам. Вдруг открывается дверь и вылетают Киркоров с коллегой. Оба помятые, волосы перепутаны...Распутина(возбужденно): - Какой спортсмен, какой красавцы...Какая же у них на воле потенция, если они тут ТАКОЕ вытворяют!!!

~*~*~*~*~*~

Яна Чурикова в одном из отчётных выпусков: "Просьба всем владельцам телевизоров "Рекорд", не настраивайте ваш телевизор.... Пьер действительно чёрный"

~*~*~*~*~*~

Cледуя строгим семейным традициям Полина завтракает. обедает и ужинает ислючительно из ... тюбиков

~*~*~*~*~*~

Фабрика. Дверь открывается молча входит Матвиенко. "..Ностальгия..."- подумал Димочка "Заблудился?"- подумала Савичева "Мужчина!!!!"- подумала Маша "Уроды." - подумал Матвиенко и зорал:"А ну быстро чемоданы в руки и ВОН отсюда!!!! Тур по всей стране закончился...Фабрика1 возвращается Домой!"

~*~*~*~*~*~

Иракли.... Америка ли... Фабрике Звёзд всё равно.Она вне военно-политических конфликтов

~*~*~*~*~*~

Фабрика. К Рассказовой приходит телеграмма от мужа:"Женька, позравляю у нас ..родился сын!"

~*~*~*~*~*~

Димочка долго не мог найти себе место на Фабрике Звёзд..но вчера он обрёл его ...на плечах Нарцисса

~*~*~*~*~*~

Учитывая печальный опыт прошлых Пятничных Шоу, перед песней "Трава у дома" Яна Чурикова убедительно попросила Савичеву не закрывать глаза руками или жмуриться..объяснив, что пронизывание жезлом это уже не номинация .. а статья

~*~*~*~*~*~

Расплетание косичек сильно сказалось на психическом равновесии Савичевой на Пятничном шоу было явно заметно что тронулся не только вагончик..

~*~*~*~*~*~

В гости к фабрикантам приходит Звезда, проходит в Дом. Фабриканты: Проходите, раздевайтесь – пиджак нам давайте… Звезда: Спасибо, я его на вашу вешалку у двери повесил… Гагарина: Ну вот, опять Марианка первая встречать выбежала…

~*~*~*~*~*~

Снабженца Звездного Дома составляют смету: - Так, апельсины – три ящика. - Репетировали долго – апельсины испортились. - Суп харчо – 40 пакетиков… (Оглядываясь через плечо на ящики) – Не 40, а 45! Выбросили в пропасть. - Щербет нежный, 10 кг. (Облизывая крошки с губ) – пришли уставшие, не смогли разжевать…

~*~*~*~*~*~

Приходит толстый Фадеев к полуфабрикатам и говорит:
- Пора худеть, особенно Терлеевой.
Затем приходит лысый Дружинин и говорит:
- Пора следить за прической, особенно Крису.
Наконец, приходит Арифуллина:
- Пора избавляться от "звездной болезни"... Всем, всем, я говорю избавляться!.. Если кого и можете возвеличивать, то только меня!

~*~*~*~*~*~

Собрал Фадеев полуфабрикатов:
- Я понял, как сделать из вас звезд. Голос, слух, ловкие телодвижения, красивая внешность - все это фигня. Вы "Ласковый май" слышали? Вы приплясывания Кобзона видели? Просыпались от страха, увидев улыбку Шуры? Вот! Так что теперь я знаю, как сделать из вас звезд!

~*~*~*~*~*~

Полуфабрикаты у Дружинину стали учиться танцам по новому методу - через подкорку. Они спят, а Егор пляшет вокруг них. Эффективность усвоения, говорят, колоссальная!

~*~*~*~*~*~

Семенов пошел с шоу и бурчит:
- Да понятно, что мне тут не место. Они тут целыми днями только и делают, что пляшут и поют, а я-то серьезный человек!

~*~*~*~*~*~

Начало проекта. Фадеев: "Я буду продюссировать только одного исполнителя".

Середина проекта. Фадеев: " Мы тут посовещались. По-одному вы все - бездари. Будем делать группу".

После очередного концерта Максим Арифулиной: " Лина, нам увеличили смету проекта будем делать из них хор".

Арифулина: " А может, лучше на эти деньги постоим аэроплан и улетим отсюда к чертовой матери?!"

~*~*~*~*~*~

Юля Волкова пришла в гости на ФЗ (после того, как Лейних вылетел) и рассказывает:
- Сначала я Криса просто ненавидела, после того, как он меня предал на номинации. Но я такая супер-добрая, отходчивая и не злопамятная, что теперь к нему нормально отношусь…
Терлеева:
- А он как к тебе относится?
- Пока хорошо.
- Почему «пока»?
- А он ещё не знает, что я его девчонке наговорила, пока он на «фабрике» тусовался…

~*~*~*~*~*~

Ираклий после возвращения домой прислал Юльке Савичевой письмо.
Полина спрашивает у Юли:
- А мне что-нибудь передал?
- Нет.
- Что, ни строчки не написал?
- Нет.
- ААААА!!! ООООО!!! УУУУУ!!!
- Полина, да не плачь ты! Потом когда-нибудь встретитесь, поговорите…
- Вот именно, что «когда-нибудь». А он мне 100$ должен…

~*~*~*~*~*~

Темникова Семёнову: "Лёха, женись на мне!"
Семёнов: "Нет. Я лучше бы на Нарциссе женился, если бы он пол сменил. У меня никогда ещё не было черной девушки..."
Нарцисс: "Вот уж фигушки! В таком случае я был бы лесбиянкой!"

~*~*~*~*~*~

Полина спрашивает Лену Темникову :
- Ты чего, когда пела песню «Беги дальше всех», такая странная была?
- Да, перед этим встретила за кулисами Димку Асташенка.
Он говорит: «Лен, ты всегда так волнуешься перед концертом, что я сегодня специально для тебя коктейль приготовил – «Текила-Бум» называется… Выпьешь – и волнения как не бывало…» Вот меня после этого коктейльчика плющило и колбасило всю песню. Я не только про волнение забыла, но и слова тоже. Хорошо, что фонограмма была… Интересно, что этот гад Асташенок в этот момент делал…
- Так его, бедного, тоже колбасило……………… Правда, от хохота.

~*~*~*~*~*~

После концерта Фадеев говорит Терлеевой:
- Лена, ты Супер-бомба! Ты - Секс-бомба!!! БОМБА, БОМБА, БОМБА ..........................
(задумчиво): Слушай, может всё-таки похудеешь?

~*~*~*~*~*~

"Машка Ржевская, выцарапав свои голубые трусы из задницы, завалилась на пол со словами:
- Я идиотка! Крис, я коза!
Савичева:
- Маша, думать надо, что говоришь-то!
- Чем думать-то?
- А голова тебе зачем?
- А я в неё курю!"

~*~*~*~*~*~

После окончания ФЗ, Маша идет вечером по проспекту в прекрасном настроении и напевает:
"Наверно, в следующей жизни...
Когда я стану кошкой..... На-на-на-на....
Вдруг из тёмного переулка выруливает Ираклий:
- Ну всё, Ржевская, считай, что ты уже Кошка!

~*~*~*~*~*~

Два мужика спорят:
- Ну не нравится мне, когда она всё время держит губы трубочкой!
- Ты чё, чувак, это ж так сексуально! Ты предствь себе, что это не микрофон, понял?

~*~*~*~*~*~

Голоса Емельяна Пугачёва, Григория Распутина, Юрия Гагарина и поручика Ржевского дошли до нас в потомках по женской линии:)

~*~*~*~*~*~

Смотрю я на неработающую мышеловку и напеваю:
"Наверно, в следующей жизни...":)

~*~*~*~*~*~

ОТЧЕТНЫЙ КОНЦЕРТ . ВЫХОДИТ ПЬЯНАЯ ЧУРИКОВА И ОБЪЯВЛЯЕТ ФАБРИКАНТОВ.
ПОПРИВЕТСТВУЕМ И!И! И! ОЙ ПАРДОН ...ИРАКЛИИ ЙОМОЕ! ЧТОЖ ЗА ФАМИЛИЯ ТАКАЯ !?ЛАДНО ПРОПУСТИМ.
ВЫСТУПАЕТ НАРОДНАЯ АРТИСТКА РСФСФСР ПОЛЕНО ГАГАРИНО. ОЙ ПАРДОН ЭТО ДЕВУШКА.ВЫСТУПАЕТ НАРОДНАЯ АРТИСТКА Р..Р..РОССИИ ПАЛКА ГАГАРИНА.
А ТЕПЕРЬ НА МАНЕЖ ВЫЗЫВАЕТЬСЯ ЮЛИЯ КУКЛАЧЕВА ,ОЙ ЗАПУКАЛАСЬ Я НЕ С ТОЙ ОПЕРЫ...
АЛЕКСЕЙ СЕМЕНОВ ПОПРИВЕТСТВУЕМ!!!!ТАК Я ПОМОЕМУ ВЫЗВАЛА ,А НУ ВЫХОДИ ,ВЫХОДИ ПОДЛЫЙ ТРУС.(он выбыл!!!)КАК ВЫБЫЛ , МЫ ЖЕ С НИМ
ТОЛЬКО ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД ЗА КУЛИСАМИ ВОДК... ЛАДНО ВЫБЫЛ ТАК ВЫБЫЛ.
ТАК ОГЛАШАЮ ВЕСЬ СПИСОК НА ЛИКЕРО -ВОДОЧНЫЙ ДВА ЧЕЛОВЕКА.........

~*~*~*~*~*~

Ираклий вернулся домой после вылета с «фабрики», взял журнальчик со стола, посмотрел и как да-а-а-вай молотить этим журналом по стенам и мебели!
Родственники спрашивают:
- Ты чего?
- Да Муха, млин!
- Нет здесь никаких мух!
- Да нет, есть одна… Вон, на обложке РЖужжит.

~*~*~*~*~*~

Лена Темникова смотрит видеокассету с «приветами из дома».
- Это папа, это мама, это сестра…
Млин, ну надо же, как экран всё искажает, они все такими толстыми кажутся…
А это мой хомячок. Ну, ни хрена себе, его так распёрло! Ну и сало!
Нет, просто свинья какая-то, просто в телевизор не помещается.
И рубашку на него зачем-то напялили…
ОЙ!!! Макс! Это ты???!!!
(застенчиво): Хорошо выглядишь… А мы тут, знаешь, кассетку смотрим…

~*~*~*~*~*~

Анекдоты взяты с форума первого канала.